Archives de Blagues No 1

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son petit garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Le petit garçon : "J'ai une batte de baseball"
L'homme: "C'est bien."
Le petit garçon : " Tu veux l'acheter ?"
L'homme: "Non, merci"
Le petit garçon : "Mon papa est dehors."
L'homme: "OK, Combien ?"
Le petit garçon : "$ 250.-"
L'homme: "D'accord..."

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

Le petit garçon : "Fait sombre ici"
L'homme: "Oui."
Le petit garçon : "J'ai un gant de baseball."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande :
"OK, Combien ?"
Le petit garçon : "$ 750.-"
L'homme: "D'accord..."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
"Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles"
Le petit garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :"$ 1,000.-"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un
prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça ne coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église et le père fait entrer son fils dans le confessionnal, puis il referme la porte . Le petit garçon dit : "Fait sombre ici" Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: "Un double?" "Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"

Le barman surpris sert les 2 verres... Le client boit les 2 verres paie et s'en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants... Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..

"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux USA, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours."

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:

"Il est arrivé malheur à votre ami?" "Non pourquoi?" répond le client "Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"

1. Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 aprèsJésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

M le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2eme mail :

M le PDG,

Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement à mon assistant ce "con" lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Depuis un certain temps déja, un vieux coq rencontrait des difficultés pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler. Le fermier décida donc de préparer la relève en achetant un jeune coq.

Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché:
"Nous sommes deux, il y en a un de trop...Faisons une course autour du poulailler pour déterminer lequel d'entre nous a la meilleure condition physique."

Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant:
"Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !"

Le vieux coq: "Tu n'as qu'a faire preuve de fair-play et me laisser 10 mètres d'avance !"

A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit... Le jeune coq s'écroule raide mort.

En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme: "C'est le cinquieme coq que j'achète cette année, encore un coq pédé"

Le professeur de droit s'apprétait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.

Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."

L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".

-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur

-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"

L'ètudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

Un ministre mexicain va en voyage officiel en Argentine, et se fait inviter à diner chez son homologue argentin. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.

Le ministre argentin l'entraine près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Oui ?"
- "Elle a couté vingt milliards. L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la difference."

Trois ans plus tard, le ministre argentin est en voyage officiel au Mexique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :
- "Mais, je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous..."

Le ministre mexicain l'entraine près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Non..."
- "Bien voila, tout simplement..."

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi.

L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour oter son pantalon de toile et enfiler un short.

L'autre lui demande: "Mais qu'est ce que tu fais ?". Il répond: "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors: "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"

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