Passeport
Cambriolage
VIVE LE NATUREL
Précose et Précautionneux
Une Histoire de Chiens
La Balance
Conseil du Pharmacien
Confession

Passeport

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

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Cambriolage

Deux voleurs décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yogourt. Le second ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres et ne trouvent que des pots de yogourt. Des yogourts et rien que des yogourts. Le premier dit: "Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal télévisé. Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:
"CAMBRIOLAGE INCROYABLE A LA BANQUE DE SPERME!

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VIVE LE NATUREL

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit
une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée?". Dieu lui
répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, dans le but de  se faire
remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore
vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se
fait happer par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il
me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait sortir de la trajectoire de cette ambulance? "

Et Dieu de répondre : "Désolé! Je ne t'ai pas reconnue!"

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Précose et Précautionneux

Une jolie institutrice de cours moyen, encore célibataire, s'inquiétait de la baisse sensible des résultats d'un élève pourtant brillant. Un soir, après la classe, elle lui demanda: "Cédric, pourquoi travailles-tu aussi mal en ce moment ?"

Rouge de confusion, le garçon âgé d'une dizaine d'années, finit par se confier: "C'est parce que je suis amoureux..."

L'institutrice, souriante, l'interrogea: "Et de qui, je peux savoir ?"

Cédric de répondre: "De vous, mademoiselle."

L'institutrice, compréhensive mais claire, expliqua: "Mais Cédric, c'est complètement fou ce que tu me racontes là. C'est vrai que j'ai l'intention de trouver un mari un jour mais je ne veux pas d'un enfant..."

"Oh pour ça ne vous inquiétez pas, mademoiselle", répond l'enfant, "je sais comment prendre des précautions !"

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Une Histoire de Chiens

Un énorme camionneur est assis dans un  bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui  appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule : "C'est MON  chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais  je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève  d'un coup et dit :"QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre  type répond : "Un caniche nain.."
"Un caniche ! " hurle le camionneur,   Comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? "
"Eh bien, répond  le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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La Balance

C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

Ce jour là, une femme voulait connaître son poids. Elle met 50 centimes dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui sort une carte sur laquelle on peut lire:

'Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse'

Alors la femme se retourne vers son mari et lui dit:

"Ah! Tu vois!?"

Et à ce moment là, le mari la regarde, puis regarde le cadran de la balance, et lui répond:

" Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids"

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Conseil du Pharmacien

Une femme entre chez son pharmacien et lance :

"Dites-moi où est le patron. J'ai affaire à lui, il vient d'insulter mon mari."

"C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Tremblay."

"Oui, je suis madame Tremblay puis j'exige des excuses."

"Ecoutez, calmez-vous là. Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi nous nous sommes levés en retard.  Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse.  Puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à la maison puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : C'est peut-être mieux de répondre, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai basculé sur une boite de carton qui traînait au beau milieu de la place.Cela fait que quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait?"

Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question."

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Confession

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
"Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?"

Le sacristain répond:
"Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!"

Le curé répète plus fort:
"Qui me vole mes tomates dans mon jardin?"

Le sacristain:
" Je vous assure on entend pas bien de ce côté!"

Le curé:
" Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien..."

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
" Qui va courtiser ma femme quand je suis pas là?"