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Je n'aime que toi

Chéri, dis-moi ce que tu préfères. Une femme jolie ou une femme intelligente?
_  Ni l'une ni l'autre chérie! Tu sais bien que je n'aime que toi.

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Audacieux

La Revanche

A Las Vegas, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: "pas de sou, pas de taxi !".
L'homme: "Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi..."
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied.

Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino, où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné.

Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: "Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, comme je suis pédé ...."
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: "je cherche un taxi, mais, comme je suis pédé ...."
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.

L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: "Vous pouvez me déposer en centre-ville ?"
"Pas de problème", répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire ! 

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Malgré l'année de la femme, malgré tous les mouvements féministes à travers le monde, malgré que la femme veuille encore et toujours ressembler à un homme, porter des pantalons, etc, elle garde encore une trace minime de coquetterie : ne pas divulguer son âge. C'est entendu et su depuis longtemps, qu'une femme ne veut pas dire son âge et qu'un homme ne doit jamais demander l'âge d'une femme.

Devant ce fait accompli, c'est-à-dire qu'on ne peut savoir l'âge d'une femme, un chercheur a mis au point un système basé sur la géographie. Eh oui! La géographie peut nous dire l'âge d'une femme approximativement.

Ainsi donc, selon ce chercheur, une femme de :

18 à 21 ans est comme l'Afrique : chaude et passionnée;

21 à 28 ans est comme les États-Unis : productive et progressive sous quelque gouvernement qu'elle soit, c'est-à-dire que si ce n'est pas toi, ce sera un autre!

28 à 35 ans est comme l'Europe : certaines régions sont dévastées, mais elle conserve toujours assez de mystères et de coin de fraîcheur pour attirer du monde!

35 à 50 ans est comme l'Asie : vieille mais encore intéressante;

50 à 60 ans est comme l'Australie : tout le monde sait où ça se trouve, mais personne ne veut y aller!

Pour ce qui est de la femme de plus de 60 ans, le chercheur n'en souffle pas un mot. on s'imagine que ses expériences géographiques l'ont exténué et qu'il n'a pu continuer.

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L'appartement

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on leur propose dépasse leurs possibilités. Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

" Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite."

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

"Tant pis je prends le risque. "

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Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

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Fidel Castro

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple. " Écoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux."

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

" Qu'est ce qu'y s'est passé ?"

"J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi..."

"Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?"