Le contact - US, Canadian, French and Haitian sites. Sites
américains, francophones, canadiens, français et haïtiens.
|
|
|
|
Cliquez ici pour retourner à "La Blague de la Semaine" Guérison pas la
Résurection.
Dans les grandes réunions carismatiques, qui ont lieu chaque année à St Louis de
Gonzague, avec 40 ou 50 mille fidèles qui viennent implorer le Seigneur et obtenir son
pardon. Cette année, encore une fois, ces fervants fidèles se sont réunis pour un weekend de
prière. Arrivé au moment des guérisons,on a demandé aux malades, aux endicapés de s'approcher plus près du
podium. Il y a eu naturellement un mouvement de foule pour permettre à ceux qui devaient obtenir le pardon
de Dieu et sa guérison de se placer plus près du podium, comme demandé. Parmi ces
gens, il y a eu un homme,qui devrait avoir 70 ans,qui s'est approché du podium parmi les
endicapés. Le prêtre a alors demandé à tout le monde de fermer les yeux et de mettre la main
là oú ils avaient le mal.L'homme de 70 ans, dans sa grande concentration avec les yeux fermés déposa sa
main sur son sex. Il fut troublé dans sa grande concentration par un autre fidèle qui lui a tappé le
dos. Surpris, il ouvre les yeux, se retourne sur celui qui lui a tappé le dos,
et cette personne lui dit:
C'est Samedi après-midi et les parents ont une envie d'être seuls. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : "Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !" Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses. Pierre-Louis : "Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..." Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : "Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de fair l'amour..." A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande : "Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?" "Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
Un prisonnier évadé s'introduit par effraction dans une maison pour y trouver refuge. Il monte à l'étage et découvre les propriétaires de la maison, un jeune couple, en train de dormir. Il les attache au lit. Le prisonnier murmure alors quelque chose à l'oreille de la jeune femme qui pâlit. Elle se retourne vers son mari et chuchote: "tu sais ce qu'il vient de me dire ?" Le jeune homme imagine aisément et répond: "Écoute chérie, ce type n'a pas vu de femmes depuis plusieurs années. Notre seule chance d'en sortir indemne, c'est que tu fasses ce qu'il te dise. S'il veut coucher avec toi, fais-le, notre vie à tous les deux en dépend !" La jolie jeune femme murmure alors: "Je suis contente que tu le prennes comme ça, chéri, il vient de me dire que tu est vraiment beau..."
C'est un père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?" Le père : " euh , et bien je sais pas ....." Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent" Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris" Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!" Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??" Le père en colère : "Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris" Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??" Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "
En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurtité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a du éssayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..." L'Anglais pensait aussi: "Le Français a du éssayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé." De son côté, le Français se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !"
C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées." "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées." Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
Dans le métro parisien, un type complètement saoûl entre dans un wagon et s'asseoit
près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de
rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans
l'autre. |
|
Copyright © 2000-2001 Lecontact.com, Inc
|
