Le Cure qui ne savait pas mentir !

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s' y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande: «
Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur? »
« Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous? »
« Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué 
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane? »
« Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir... »
« Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question. »
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier:
« Mon père, vous avez quelque chose à déclarer? »
« De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. »
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
« Et de la ceinture vers le bas, qu' est-ce que vous avez? »
« J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé . . . »
 Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
« Allez, passez, mon père. Au suivant! »

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"C’est une blague, vous êtes mon instructeur ?!

Un photographe pour un journal à sensations doit partir faire des photos de l’incendie du siècle. Il téléphone donc à l’aéroport le plus proche, et loue un avion et un pilote. Il se rend sur l’aéroport, repère son avion et décolle avec son pilote. Une fois en l’air, le photographe dit au pilote :
"Vous ferez un passage assez haut par le nord de l’incendie, puis, vous ferez trois ou quatre passages au raz du sol."
Le pilote se retourne, et lui demande :
"Mais pour quoi faire ?
- Pour que je puisse faire mes photos, je suis photographe, pas touriste !"
Après un moment de réflexion, le pilote demande :
"C’est une blague, vous êtes mon instructeur ?!"

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Curé dans un Bar

Chirac et son équipe

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.

Clinton lui dit: "Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire.  Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question,s'il repond juste je le prend, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir."

Et il appelle Al Gore. - "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur,qui est-ce ?"

Al Gore réfléchit un peu puis dit : "facile, c'est moi". "Parfait, dit Clinton, je te garde."

Chirac est vraiment tres impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur,qui est-ce ?"

Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."

Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit : "Voila, Chirac m'a posé une question, si je répond juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici laquestion - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce?" .

Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, lescommunistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit "j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique,etc., lui il saura."

Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je répond juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"

Quiles reflechit un peu puis dit : "facile, c'est moi". Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?"

Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !"

"Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."

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Piscine de crocodiles 

Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce : 

"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé. 

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?" 

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"

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Se Faire Trouver

Dans un hypermarché, un homme erre dans les rayons sans trop savoir où il va.  Semblant désespéré, il s'approche d'une superbe jeune femme devant l'étalage des produits laitiers.

Il lui demande : "Ca vous dérangerait qu'on discute quelques minutes."

La jolie fille : "Vous voulez me parler de quoi ?"

L'homme : "De rien en particulier... J'ai remarqué qu'à chaque fois que je parle à une jolie femme, ma femme surgit de nulle-part."

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C'est Si Vrai

Des trucs que vous n'auriez jamais su, si le cinema n'existait pas:

1- Pendant une enquête de Police, il est absolument nécessaire d'aller interroger le patron d'une boîte de strip-tease (au moins une fois).

2- Quand ils sont seuls, tous les étrangers parlent entre eux en Français (ou en anglais si le film est en V.O.).

3- Si vous êtes poursuivi dans les rues d'une grande ville, vous pouvez toujours vous cacher au milieu d'une parade de carnaval, quelle que soit l'époque de l'année.

4- Tous les lits sont équipés de draps spéciaux en forme de L, qui montent jusque sous les aisselles pour les femmes, et seulement jusqu'à la taille pour l'homme qui est allongé à côté d'elle.

5- Le chef de la Police suspendra TOUJOURS son meilleur inspecteur, ou lui donnera seulement 48 heures pour boucler son enquête.

6- Tous les gros sacs de commissions en papier kraft contiennent au minimum une baguette de pain.

7- N'importe qui peut faire atterrir un avion, à partir du moment ou quelqu'un vous dit comment faire du sol.

8- Le système d'aération des immeubles est le meilleur endroit pour se cacher: personne ne pensera à vous chercher là-haut, et ainsi vous pouvez vous déplacer partout sans être découvert.

9- Plus un enquêteur a une affaire difficile à résoudre, plus le partenaire qu'on lui imposera sera son total opposé.

10- La tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre à Paris.

11- Toutes les bombes sont équipées d'un gros afficheur luminescent rouge, afin de bien indiquer à quel moment exact elles vont péter.

12- Si vous avez besoin de recharger votre arme, vous aurez toujours assez de munitions sur vous, même si vous n'en portiez pas une seule auparavant.

13- Vous survivrez avec une chance insolente à toutes les batailles de n'importe quelle guerre, SAUF si vous avez fait l'erreur de montrer auparavant à quelqu'un la photo de votre fiancée qui vous attend à la maison.

14- Si vous devez tenir le rôle d'un officier Allemand, il ne vous est pas nécessaire de parler la langue, un fort accent Germanique suffit.

15- Dans une ville menacée de destruction par un cataclysme ou par un monstre gigantesque,la seule préoccupation du maire est toujours le tourisme ou la prochaine exposition de peinture.

16- Lors du plus féroce des combats, un homme ne montrera aucun signe de douleur, alors qu'il se met à gémir et à grimacer dès qu'une femme veut lui nettoyer ses blessures.

17- Lorsque vous devez payer votre taxi, inutile de fouiller dans votre portefeuille afin de trouver l'appoint, sortez tout simplement n'importe quel billet de votre poche de veste, ce sera toujours le prix exact de la course.

18- Il n'y a jamais d'éclairage dans les cuisines: Lorsque vous allez à la cuisine en pleine nuit, vous devez obligatoirement ouvrir la porte du frigo pour voir quelque chose dans le reste de la pièce.

19- Une femme qui se promène seule la nuit dans une maison hantée, le fera exclusivement habillée d'une chemise de nuit transparente.

20- Tous les matins, la femme au foyer prépare pour son mari et ses enfants un énorme petit-déjeuner, que personne n'a JAMAIS le temps de manger.

21- Les accidents de voitures, même bénins, se terminent toujours par  l'explosion du véhicule.

22- Une simple allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la taille du Stade de France.

23- Quand vous êtes au téléphone, il est inutile de dire bonjour, ni même de dire au revoir à votre interlocuteur avant de raccrocher.

24- Un inspecteur ne peut résoudre une enquête qu'à partir du moment où il a été suspendu de ses fonctions.

25- Ne vous inquiètez pas si, lors d'un combat d'arts martiaux, vous êtes cernés par un nombre incroyable d'assaillants: Ceux-ci vous attaquerons un par un, et chacun d'eux tournera autour de vous d'un air menacant en attendant que vous en ayez fini avec son prédécesseur.

26- Toutes les serrures de toutes les portes peuvent être ouvertes en quelques secondes à l'aide d'une carte de crédit ou d'un morceau de bristol, SAUF si cette porte se situe dans un immeuble en feu avec un enfant prisonnier à l'intérieur.

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