L'encre rouge
Adultère
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire son service militaire!!!
Le drame de George W
Fièvre de Cheval
Un Saint-Homme 
À 85 
MMS
Le Perroquet

L'encre rouge

Ça se passe en U.R.S.S., dans les années cinquante. Jacob-Illya Vasilievitch est un ingénieur juif en travaux publics.
Un beau jour, les autorités hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer à la création d'un gigantesque complexe industriel.
Jacob est assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme:
- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure? lui demande Rebecca.
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre bleue:

"Bonjour ma chérie,
La vie ici est formidable. la tâche que nous avons à réaliser est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins. Vraiment, je ne regrette pas cette mutation!
Une chose manque pourtant atrocement à ce tableau idyllique: impossible
de trouver de l'encre rouge en ville..."

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Adultère

Ça se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!" Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché :Il est convenu que lorsque quelqu'un aura commis cette faute sexuelle, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

(LE COIN DE CARL)

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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire son service militaire!!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je  suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25ans.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma
belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père, en conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de  bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le  père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour : Etat psychique instable et préoccupant; troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

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Le drame de George W

Un deuxième élève tente le coup: "Si un bus entier d' élèves tombe d'un pont et tout le monde meurt, c'est un drame."  "Non, insiste Bush, ce n'est pas un drame, c'est une grande perte."

Un troisième élève se lance alors: "Si vous et Mme Bush êtes dans un avion privé et cet avion explose, c'est un drame."  "Très bien, s'exclame Bush satisfait.  Et explique donc aux autres pourquoi."

L'élève répond: "Parce que ce n'est ni un accident, ni une grande perte!"

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 Fièvre de Cheval

Libéré par son patron plus tôt que d'habitude, un homme décide de faire une surprise à sa femme. Sur le chemin du retour, il achète donc un bouquet de fleurs.

Dès qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme entend des bruits étranges à l'étage, grimpe les marches quatre par quatre et découvre sa femme, nue, tremblante et en age sur le lit.

-"Que se passe-t-il, Chérie ?" demande-t-il. -"J'ai une fièvre terrible, je crois que je ne vais vraiment pas bien!" répond l'épouse.

L'homme redescend à toute vitesse pour appeler le service des urgences. À ce moment, son fils de cinq ans lui dit: "Il y a tonton Jean dans le placard et il ne porte pas de vêtement !".

Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre le placard et découvre son meilleur ami, nu comme un ver.

D'un ton sévère, il lui crie à la figure: "Ma femme a une fièvre de cheval et toi, tout ce que tu trouves à faire, c'est de te ballader tout nu pour faire peur au petit !"

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Un Saint-Homme 

Les frères Durand, à la tête d'une grosse entreprise, étaient des sales types, corrupteurs et escrocs, mais comme ils étaient immensement riches, ils distribuaient les pots de vin à tout le monde pour conserver une image publique acceptable. En outre, ils se rendaient chaque semaine à l'église pour passer pour de bons chrétiens. Mais le curé voyait clair dans leur jeu.

L'un des deux frères mourut subitement et le survivant se rendit aussitôt à l'église pour "préparer" l'éloge funêbre de son défunt frère.  Il dit au curé:

"Voila, je vous donne un chèque de 100.000 francs pour restaurer votre paroisse. Mais à une condition, il vous faut dire que mon frère était un saint homme lorsqu'on l'enterrera demain matin".

Le curé accepte, empoche le chèque et le lendemain, comme convenu, prononce l'èloge funêbre du frère Durand disparu:

"Cet homme était un mauvais garçon. Il a trahi sa femme à de nombreuses reprises sans jamais aucun remord. Il avait une mentalité diabolique, des pratiques détestables et se conduisait avec tout le monde comme un bandit de grand chemin. Mais, comparé à son frère, c'ètait un saint-homme!"

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À 85 

Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

"ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

"Mais qui est à l'appareil?"

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MMS

Une semaine après la lune de mielle, deux amis de longues dates se rencontrent pour un cafè.  Jean, le célibataire, demande à son ami Jacques, le marié:

"Comment va le marriage ?"

"MMS", répondit Jacques. 

Un peu confu, Jean lui demande de s'expliquer, auquel Jacques tous fièrement ajoute:

"Matin, Midi et Soir"

Après plus de vingt ans de séparation, les deux amis se rencontrent à nouveau, et après avoir échangé pas mal d'histoires entre eux, Jean demande à Jacques si tout allait bien dans son marriage. 

Jacques tous simplement répondit: "MMS".

Voyant l'expression étonée du visage de son ami, Jacques s'empressa de clarifier:

"Mardi, Mercredi et Samedi"

Les années passent et ces vieux amis se rencontrent à nouveau, heureux de se revoir après plus de vingt ans.  Jean, toujours pas marié, devient de plus en plus curieux et demande:

"Comment va ton marriage???"

"MMS" répond Jacques.

"Ca alors, ce n'est pas possible !!!!", s'exclame Jean.  Jacques de nouveau de clarifier:

"Mars, Mai et Septembre."

Vingt ans passent et à leur prochaine rencontre, Jean, encore plus curieux, s'exclame en voyant son ami:

"Alors Jacques,  ton marriage, tu ne vas plus le décrire par ces trois mots, MMS ???"

À sa grande surprise, Jacques spécifie:

"MMS"

Voyant son ami perdu, Jacques, avec un ton qui démontre toute la sagesse des ages, précise:

"Mes Meilleurs Souvenirs"

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Le Perroquet

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le vendeur.

"Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?"

"Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout."

"Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grâve, cela ce corrige. Alors je vais le prendre."

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors:

"À nouvelle maison, nouveau Bordel."

La femme se dit alors, ce n'est pas grâve, il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:

" Deux nouvelles p'tites ---, deux nouvelles p'tites ---."

Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour. Sur ce, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire:

"Bonjour Robert, bonjour Robert!"