LETTRE D'UN AFRICAIN A SON HOMOLOGUE BLANC

Cher Frère blanc,

Quand je suis né, j'étais noir
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir....

TANDIS QUE TOI, HOMME BLANC...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris......

Et après ça, tu as le TOUPET de m'appeler :
>
"HOMME DE COULEUR" !.............

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Bisoussssssssssssss

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne di! s pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman "

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Un jeune couple

  Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes  de dernière minute la veille de leur mariage lorsque  leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément.

Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint Pierre.

Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel ?

Saint Pierre devint songeur :

A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.

Laissez-moi en discuter avec Dieu.Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu

Vous voulez vraiment vous épouser ?

Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..

Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.  Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'au! tre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :

Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.

Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.

Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.

Vous désirez  toujours vous épouser ? Leur demanda-t-Il.

Plus que jamais, mon Dieu.

Nous allons faire le nécessaire.

Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.

Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions.

Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

QUOI !, dit Dieu !

Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...

Il ne saurait en être question, lanca-t-Il d'une voix  ferme.

J'ai du mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT ?

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Pilotes aveugles

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là… Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre : "Pas possible, ça dois être une blague..." Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!! les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !!! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : "Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !!"

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Perle de Tribunaux

Gréffier : " Répétez après moi s'il vous plait : " Je jure devant Dieu..."
Témoin : " Je jure devant Dieu... "
Gréffier : " Que le témoignage que je vais apporter... "
Témoin : " Oui"
Gréffier  :" Répétez-le."
Témoin : " Répétez-le ".
Gréffier : " Non ! Répétez ce que j'ai dit."
Témoin:  " Ce que vous avez dit quand ?"
Gréffier : " Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : " Que le témoignage que je vais apporter..."
Gréffier : " Sera la vérité et... "
Témoin:  " Oh, oui ! Et rien que la vérité !
Gréffier : " S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : Sera la vérité et... "
Témoin : " Je ne suis pas lettre, vous savez."
Gréffier   " Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
Témoin : " Sera la vérité et... "
Gréffier : " Dites : " rien...".
Témoin : " D'accord." (Le témoin se tait.)
Gréffier : " Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
Témoin:  " Oui."
Gréffier : " Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
Témoin : " Oui."
Gréffier : " Et bien, faites-le !"
Témoin:  " Vous m'embrouillez."
Gréffier : " Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
Témoin:  " C'est tout ?"
Gréffier:  " Oui."
Témoin : " Bien. Je comprends."
Gréffier : " Alors dites-le !"
Témoin:  " Quoi ?"
Gréffier:  " Rien que la vérité "
Témoin:  " Mais je le fais ! Je dirais la vérité."
Gréffier:  " Vous devez dire : " Rien que la vérité ??"
Témoin : " Mais je dirais toute la vérité"
Gréffier : " S'il vous plait répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".
Témoin : " Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?"
Gréffier : " Oui ! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots."
Témoin:  " Rien. Que. La. Vérité. "
Gréffier : " Merci".

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Le striptease

Un type arrive chez son  pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
"Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !"
"Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long."
" Je peux l'attendre ?"
"Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire."

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
" Tu sais, Betty, t'as vraiment le plus beau corps sur la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un peu!"

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari la voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle se met à demi nu.

"Ce que tu est belle! C'est dommage de n'en voir qu'un peu... Tiens je te file encore 250 balles et tu t’expose complètement !"

Au point où elle en était, Betty se dénude complètement.  Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'enva.

Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
"Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?"

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Quel maladroit!!!

Un automobiliste frappe à la porte d'une ferme et dit au paysan :
" Je suis désolé. Je viens d'écraser une de vos poules. "

" Espèce de maladroit ! "

" ... En voulant éviter d'écraser votre belle-mère. "

" Décidément, mon pauvre ami, les maladresses vous les accumulez ! "

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Bush, Chirac et Aristide

Bush, Chirac et Aristide (Titid) meurent. Cette fois çi ils vont en enfer.  Satan les reçoit avec joie. Au moment de passer dans la pisçine d'huile bouillante, Bush se souvient: 
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose de très important à Laura. Peut-on téléphoner?"
"Mais certainement," répond Satan. " Les cabines sont par içi." 
10 minutes plus tard, Bush termine et demande combien il doit.
"Ça fait US$ 30,000.- La caisse est par là." 

Bush trouve la facture chère, mais Satan lui explique que les USA c'est quand même loin de l'enfer. Finalement, il se résigne, paie et passe dans la 
piscine.

Au tour de Chirac qui s'exclame: 
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose à Bernadette. C'est important que je lui parle immédiatement." 
"Pas de problème, M. le Président. Les cabines sont par là. " 
15 minutes plus tard, Chirac passe à la caisse et paie, non sans protester les 150,000 francs.
"Vous savez, Président, la France est très loin de l'enfer" lui explique
Satan. 

Puis, c'est le tour de Titid qui doit absolument parler à son marassa. Après 2 heures de conversation, il demande sa facture. 
"Pour vous, cela fera 15 gourdes, Président." 
"Ah, mais non, je sais que je viens d'un pays pauvre, mais je ne veux pas de traitement spécial. Je veux payer comme les autres."
Réponse: "Ne vous inquietez pas Président. Pour Haiti, c'est un appel 
local."

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La Maîtresse d'école

La maîtresse d'école demande à Gaston :

"Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?"

Gaston répond: "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :

"Non, non Gaston, tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser".

Quelques jours plus tard, Gaston demande à sa maîtresse d'école :

"Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?"

La maîtresse hésitante dit: "ce doit être celle qui suce ?"

Gaston dit :

"Non, non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !".

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L'horloge de vie

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?"

St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux fait une erreur ou dit un mensonge, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Clinton, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

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