Et le paradis à la
fin de vos jours.....
Aux portes du paradis:
L' homme n'a pas le choix et commence son récit:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et
puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions
d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu
cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors
je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il fini par lâcher
prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc
me voilà.".
"Ah bon ?", répond
St-Pierre passionné. "C'est bon, vous êtes admis au Paradis.".
Un second homme se présente
peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais
j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé a me piétiner
les mains, puis à me casser les doigts à coups de
marteau.
Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la
tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...".
Un troisième homme arrive
et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
"Franchement, je ne
sais
pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...
"."
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Le Génétique
-A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune
maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée
de son mari, la maman explique :
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais
pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une
nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir."
- Ah bon ? c'est pour ca ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses
parents.
Sa mère :
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que
quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gènes de son
lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça
que tu as des cornes.
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Impossible
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme,
un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un
homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme
distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le
coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un
d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...
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La transformation
Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde
dans une galerie marchande. Le père est tout spécialement attiré par deux
lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers.
Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame
plutôt forte y entrer.
Sur le côté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent
l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de
nouveau, une superbe jeune femme en ressort...
Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils : "Fiston,
dépêches toi, va chercher ta mère."
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Tu es son égal.
" Ce matin, " dit un mari à sa femme, " j'ai croisé un de
nos anciens amis, Pierre Dubois. Il ne m'a même pas adressé unregard. Je
suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son égal. "
" Ce garçon est totalement stupide, " répond la femme. "
Rassure-toi, mon chéri, tu es son égal. "
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Oui
Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de
gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur
lequel il a écrit : "Savez
vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre
?"
Le papier revient avec cette réponse : "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse
: "Oui, qui ?"
Et le papier revient à nouveau : "Oui, Monsieur le Président."
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Ce qu'une femme recherche chez un
homme.
Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Elle aimerait qu'il soit:
1. Beau
2. Séduisant
3. À l'aise financièrement
4. À l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Elle aimerait qu'il:
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. Ouvre la porte de la voiture, repousse sa chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour l'emmener au restaurant
4. L'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsqu' elle fais de l'humour
6. Puisse porter ses sacs lorsqu'elle fais ses courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsqu'elle lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Elle aimerait qu'il:
1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre qu'elle soit dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsqu'elle lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end
Liste revue et corrigée .. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Elle aimerait qu'il:
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu
visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider
4. Ne s'endorme pas au moment où elle se trouve d'humeur amoureuse
5. Ne la ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de son prénom
10. Se rase de temps en temps
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Elle aimerait qu'il:
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de
quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de ...
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Elle aimerait qu'il:
1. Soit Vivant.
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Le Coiffeur et le Client
Gaspar à un salon de coiffure pour hommes et c'est un Monsieur très actif.
L'assistant retourne et lui dis" Monsieur quand il sort d'ici il s'en va
directement chez vous" !!
