UNE MÉPRISE...
C'est moi qui ai l'airbag
La Nouvelle Hôtesse
Divorcé
La différence entre potentiellement et réellement ?
Une deuxième opinion 
Les Dix Commandements 

UNE MÉPRISE...

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.

Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

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C'est moi qui ai l'airbag

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag

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La Nouvelle Hôtesse

Après un décollage sans problème, le commandant de bord branche son micro et s'adresse aux passagers de l'avion: "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 10.000 m. La température extérieure est de -40 degrés. Nous arriverons à Paris-Charles de Gaulle à 9H00, heure locale."

Malheureusement, il ne débranche pas son micro et les passagers entendent la suite de la conversation entre le commandant de bord et son co-pilote. "Tout est tranquille, continue tout seul. Moi, je vais me prendre un petit café et ensuite, j'irais me taper la nouvelle hôtesse..."

A l'arrière de l'appareil, l'hôtesse en question est rouge de confusion et de colère. Elle remonte le couloir de l'appareil pour aller exprimer son mécontentement au commandant.

Au milieu de l'avion, une dame âgée l'arrête brusquement en lui saisissant le bras: "Du calme ma petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café..." 

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Divorcé

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maître, Je vous accorde trois vœux mais, quels que soient ces vœux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez." Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: "Génie, je veux une villa a St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !"Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: "Il te reste un vœux... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."

L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !"

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La différence entre potentiellement et réellement ?

Un petit garçon vient voir son père et lui pose la question. Son père lui demande d'aller voir sa soeur et de lui poser la question suivante:
"Pour un million de francs, es-tu prête à te donner au premier venu ?"
Le garçon va voir sa soeur et lui pose la question, elle lui répond que oui!!.
Il revient voir son père et lui annonce que sa soeur a répondu "OUI".
Dans la foulée, son père lui demande de poser la même question à sa mère...
Le garçon va voir sa mère et lui pose la question:
"Maman, pour un million de francs es-tu prète à te donner au premier venu ?", la mère réfléchit un peu et lui répond "OUI",aussi.
Le garcon revient voir son pére et lui annonce que sa mère a répondu "OUI".  Le père lui dit:
"Maintenant je vais t'expliquer la différence entre potentiellement et réellement... tu vois, potentiellement on a 2 millions de Francs à la maison, mais réellement on a deux femmes légères !".

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Une deuxième opinion 

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.  En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

"En plus, tu es minable au lit!"

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

"Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre," demande le médecin, "et pourquoi es-tu aussi essoufflée?"

"J’étais au lit."

"Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?"

"Je demandais l’avis d’un autre médecin."

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Les Dix Commandements 

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'asseoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..." L'homme réplique:

"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."