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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
Dans un asile de fous, un médecin fait sa tournée et tombe sur
un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le
docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il
n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne
vers le fou et il lui demande :
Differences entre les Hommes et les Femmes Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides:
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles. Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre. Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond: - Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau! Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond: - Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : "Salut Madame la poule ! Comment ça va ?" La Poule: " Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va..." Le paysan, estomaqué : "N' De diou!!! vous faites parler les poules ?" Le type : "Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va..." Le Paysan : " Crévin Diou !!! les vaches aussi ?" Le type : "Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !" Alors le paysan tout affolé dit au type : " L'écoutez pas ! C'est une menteuse".
L'avocat:
Dans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson. Un gros routier costaud arrive sans crier gare... Il s'installe à côté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d'éclater de rire... Le petit homme s'éffondre en larmes. Le camionneur s'excuse immédiatement en disant: "Je ne voulais vous faire de la peine, c'était juste une plaisanterie... Vous aviez l'air si désespéré. Garçon, la même chose !" "Mais non ce n'est pas ça", rétorque le petit homme, "je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D'abord, je me suis réveillé tard et j'ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m'a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait volé ma voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublié ma mallette avec mes papiers d'identité et mon porte-monnaie à l'intérieur... Quand je suis arrivé au poste, les policiers m'ont gardé à vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers.... Je suis rentré chez moi et j'ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu... Je m'apprétais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes..."
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
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