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Cliquez ici pour retourner à "La Blague de la Semaine" Les femmes
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...Elles
se mettent à la Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement lesfemmes ".Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... 3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes. Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...Elles continuent l'ascension... Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leurcompagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier ". Les voilà ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées,elles poursuivent jusqu'au 5ème... Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes!, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ". Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
sourire et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre. Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"
Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie fille en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à ses côtés, et elle ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la pieuse jeune fille. Elle rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?" Le gars répond: "Oui, bien sur" "Avez-vous déja lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..." Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui trainait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit : "Le Paradis est un peu plus haut."
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de
la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il,
un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : " J'vais t'attraper petit ---- de lapin ! " Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille
magique.... Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! L'ours : " Moi, moi je suis le plus gros ! ! !" La grenouille : " Vas-y l'ours... ton premier voeux ! " L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles... " La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exhaussé...à toi le lapin ! " Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto.... " L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !" La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exhaussé... voilà ton casque...à toi l'ours pour ton deuxième voeux. " L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... " La grenouille : " OK ! pas de problème... c'est comme si c'était fait... à toi le lapin... " Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème... la voilà... " L'ours en regardant de nouveau le lapin : " T'es qu'un abruti toi ! !! " La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... ? " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de la terre soient des La grenouille : " OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...." Le lapin mit son casque, monta sur la moto la démarra violemment et dis
en regardant l'ours... : " Lui... j'veux qui soit pédé..... ! ! ! ! "
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
LETTRE D'UN ETUDIANT A SES PARENTS Chere maman, cher papa, Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous.
Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein? Elle est aussi venue me voir a l'hôpital, et comme je ne savais pas ou aller avec
l'appartement réduit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez
elle. En fait, c'est juste une chambre au sous sol, mais c'est plûtot mignon. Deux fois
mon age, c'est une femme adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se
marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse
commence à se voir. Eh oui, chers parents, je serai bientot papa. Je sais à quel point
vous avez hate de devenir grands parents, et je Elle est tres gentille, et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée , et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la notre. Je suis sur que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre age, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il parait que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'ou elle est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement.Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crane, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. Par contre, j'ai eu un 5 en physio, 2 en math et 1,3 en bio, j'ai juste voulu vous aider à relativiser un peu les choses. Je vous embrasse bien fort Votre fils bien aimé. |
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